Carta para Bruno IV

Bruno,


Hoje, depois de muito tempo e depois de muitas lágrimas, estou feliz.
Estou bem, estou sentindo uma calma e tranqüilidade tão boa, poderia ser assim sempre.


Esses últimos dias não foram fáceis, mas com eles pude descobri 'novos' amigos.
Pessoas que sei que posso contar, pessoas que tem minha consideração, apreço e amor.
São lindos! [Assim como você]


Cada um do seu jeito... me ajudam tanto, e o que mais me ajudam não são nem as palavras, o incentivo [não que isso não tenha me ajudado]... Mas só de saber que eles estão lá, nossa isso já é o bastante. O bastante para me fazer continuar.


Estou bem por hoje, e espero que isso continue por um longo tempo. Os problemas continuam, mas por hoje só quero falar da minha alegria.




Então... Bjus com amor, muito amor.




Anne.

Carta de Bruno para Anne

"Você mostrou a ele o seu melhor

Mas eu tenho medo que o seu melhor

Não era bom o suficiente

E sei que ele nunca quis você

Pelo menos não da maneira

Que você queria mesmo ser amada

E você sente como se você fosse um erro

Ele não vale todas essas lágrimas que não vão embora

Eu queria que você pudesse ver que

Ainda que você tente impressioná-lo

Ele nunca vai ouvir

Oh anjo quebrado,

Você estava triste quando ele esmagou todos os seus sonhos?

Oh anjo quebrado,

Você está morrendo por dentro porque você não pode acreditar.

E agora que você cresceu

Com essa noção de que você foi culpada

E você parece tão forte as vezes,

Mas eu sei que você ainda sente o mesmo

Como aquela menina que brilhava como um anjo

Mesmo após seu coração preguiçoso colocá-la no inferno

Eu queria que você pudesse ver que

Ainda que você tente impressioná-lo

Ele nunca vai ouvir

Oh anjo quebrado

Você estava triste quando ele esmagou todos os seus sonhos?

Oh anjo quebrado

Você está morrendo por dentro porque você não pode acreditar.

Ele iria deixá-la sozinha

E deixaria você tão fria

E eu prometo que não é sua culpa

Nunca foi sua culpa

E eu prometo que não é sua culpa

Nunca foi sua culpa..."

Minha Anne, estou longe e não posso fazer muito para voltar a ver o lindo sorriso em seu rosto, mas saiba que sofro contigo, sofro por ti, sofro por te ver assim...

Em um dia muito triste e difícil, conheci teu sorriso, conheci teu olhar, tuas palavras me trouxeram alegria... Sinto falta daquela Anne, mas saiba que poderá chorar o tempo que for preciso e ainda estarei aqui esperando pelo teu sorriso novamente.

Força, você pode, eu sei e todos sabem.

Bjo e um abraço muito forte,

Bruno.

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Mais um motivo para continuar seguindo, hoje estou feliz por saber que tenho com quem contar.

Vou à faculdade.

Até!

Carta para Bruno III

Bruno,

Estou acabada, estou um caco, as lembranças que ultimamente estavam sendo boas, agora só me atormentam...

Não sei o que faço, sei que disse que devo ser forte, que preciso continuar, mas sinceramente não sei se ainda consigo...

Queria tanto que estivesse aqui agora, sei que as coisas não passariam, mas ao menos te ter ao meu lado já seria um motivo para continuar em frente.

Nunca quis tanto que estivesse ao meu lado, você e a Mari estão sendo a minha salvação.

Só por um momento, só por hoje, só por agora, queria esquecer tudo que vivi e senti, queria esquecer todos os risos, todos os conselhos, a ajuda... É, eu queria.

Sei que mais uma vez estou sendo fraca, muito fraca, mas sou humana Bruno. E sim, eu sou fraca. Me odeie por isso, se quiser. Eu não queria, eu não quero, eu nunca quis ser. Estou me esforçando para deixar de ser assim tão vulnerável, e já fiz grandes avanços, ninguém pode negar. Mas a única coisa contra a qual queria ser forte, não sei, parece que não consigo.

Falar contigo sempre me deixa melhor, aliviada...

Você é o único que ainda acredita em mim, que acredita que sou capaz. Ah, e agora também tem a Mari.

São tantas coisas que sinto agora, que queria falar, mas não sei como, você também não entenderia, nem eu entendo. São coisas que não foram feitas para serem entendidas, apenas sentidas, apenas...

Queria poder abraçá-lo agora. E como queria.

Hoje eu pretendia te falar de coisas boas, do dia cansado e engraçado que tive em família. Só que a noite me deixou assim... Estou ouvindo música Bruno, como sempre né? Hahaha, estou ouvindo Stereophonics - Nothing Compares To You, essa é uma das músicas que só me deixam pior, mas são músicas de que preciso. Preciso e muito, mesmo que eu não queira. No fim elas me tornarão mais forte, fugir disso não vai resolver nada mesmo...

Uma coisa boa que aconteceu hoje, fora o dia em família, foi à volta do meu Tutor. Ele estava fazendo uma falta enorme, conversei pouco tempo com ele, mas já foi o suficiente.

Na segunda, estarei só no trabalho, o Prof. viajou e a esposa dele foi junto. Vai ficar tudo por minha conta, vai ser corrido, mas será bom, eu sei. Tenho a sensação de que será uma boa semana. E no dia 09 já volto às aulas...

Sinto falta da Jaque, e não é saudade, é falta mesmo.

O ENEH está cada vez mais perto e hoje minhas esperanças de ir se renovaram.

Enfim, como pode ver, são muitas coisas...

Depois falo delas com mais calma.

Agora que estou mais calma, vou deitar antes que  tudo volte.

Hoje dedico a ti, Trust me; de Janis Joplin. Espero que goste, e se não gostar problema é seu, eu gosto [hahaha]. Viu? Já estou melhorzinha, já estou voltando ao normal, oras...

E isso em parte devo a ti, muito OBRIGADA, meu bem.

Bjus repletos de carinho e um abraço com calor,

Anne.

[É, eu vou ficar bem, não importa o que aconteça e o tempo que isso leve, no final eu estarei com um sorriso bem grande no rosto e trarei dentro de mim a sensação de paz]

Carta para Bruno II

Bruno,

Primeiro quero que saiba que sinto falta, muita falta... E peço desculpa se sumi, não penses que me esqueci de ti, apenas não tinha inspiração alguma para escrever, e quando tinha não podia.

Estou anestesiada, todos esses dias, as férias, as doenças, os remédios, o ar... Tudo me adoece.

Sei que pareço confusa, e realmente estou. E se não consigo escrever o que realmente sinto agora, é pq ainda não pude entender o que é esse sentimento, ou esses sentimentos [eu já não sei mais do que se trata].

Escrevo-te com a pouca força que me resta nessa noite de terça-feira, a semana acaba de começar e eu já estou morrendo...

Estou ouvindo Joplin, é impressionante como ela é linda. É dona de uma voz que me entorpece, me alivia e me sufoca.

Sinto uma certa dificuldade em respirar, tudo está tão mais pesado hoje. Meus braços já não têm muita força e é com grande esforço que te escrevo essas palavras confusas, frases soltas, repletas de indecisões, medo, angústia e liberdade.

Isso tudo me é muito confuso, me sinto mal, mas percebo que gosto muito de me encontrar nesse estado. É tão belo. Tenho a sensação de que não  estou dentro de mim, e é apenas nesses momentos que sinto verdadeiramente, sinto tudo.

Sinto a música de Joplin, sinto a água. Sim, eu sinto.

Queria não está me sentindo assim, pq sei no que isso vai dá [uma crise] sei que vou sair correndo atrás dos remédios. Mas não posso negar, isso está sendo bom.

Anestesiada é como estou. 
Isso é algo bom de sentir. 
Vou aproveitar o momento.

Sinto vontade de apenas deitar no chão e olhar as estrelas, ou o nada, apenas deitar e olhar, mas não quero  olhar as coisas, quero olhar através das coisas, quero senti-las como são na sua essência... Já desejou algo assim, Bruno? 

É como se eu estivesse flutuando, apesar de está quase caindo da cadeira e de sentir um peso imenso nos meus braços e ombros. 
De repente sou mais leve do que uma pena. Sou levada pelas oscilações que a tua respiração faz no ar. Brinco com os fios de cabelo. Ainda sentada na cadeira, fecho os olhos e danço com a parte superior do corpo. Sinto vento, sinto as flores. E essa voz me droga... Minha nóia.

Não consigo escrever mais nada, apesar de sentir uma vontade imensa de dividir minhas sensações contigo.

Só saiba que é bom e ruim. Me sinto cheia demais, prestes a explodir mas também sou tão vazia, tão cheia de nada. Sim, é isso. Estou cheia de um vazio interminável...

Sabe Bruno, sei que estou sendo muito egoísta, mas não tenho culpa se nasci humana, peço desculpas por tamanho egoísmo, por estar sempre falando dos meus problemas, dos meus sentimentos, mas é que você é o único com quem consigo falar.

Prometo que qualquer dia apareço de malas feitas na tua casa, te roubo e então sairemos juntos por aí, pelo vento, e pediremos caronas nas beiras de estradas, dormirei sobre teu peito, cantaremos, falaremos de tudo, mesmo quando houve apenas olhares... 

Ai garoto, ainda não percebeu o bem que me faz?  És a coisa mais linda que conheço. E sim, e por pertencer a essa espécie tão comum e medíocre é que não te dividirei com ninguém. Não dividirei sequer um sorriso teu. Tenho medo de te perder como já perdi alguém... Você é o meu tesouro secreto, te levo no mais íntimo do meu coração.

É minha maior droga... 

"And I've been loving you babe.

In my brain, oh I can see your face again"

Bjus de quem te sente em cada respiração.

Anne.

Carta para Jaque

Mais uma vez estou aqui. Dessa vez vim agradecer por mais de um ano de amizade. Mas acho que o que realmente importa não é o tempo, e sim saber que ela é verdadeira. Sabe, durante todo esse tempo aconteceram tantas coisas comigo, tantas coisas contigo. Tantas mudanças, principalmente em mim. Mas sabe, apesar de você não querer admitir, você também mudou...

Mas nem mesmo o tempo, a falta de assunto [isso aconteceu algumas vezes], meus problemas, à distância, e nossas mudanças foram capazes de atingir esse sentimento tão puro e bonito que sentimos uma pela outra.

Certa vez, li em algum lugar que a única maneira de ter um amigo é sendo um, e isso foi algo que aprendi contigo.

Foram tantas as besteiras que falamos [:)].

No decorrer desse tempo rimos juntas e choramos juntas e pensamos juntas e cantamos juntas e falamos sério juntas e ficamos tristes juntas.

Com você o: eu te amo; não foi da boca pra fora. Você bem sabe que sempre fui eu que falei menos, que demonstrei menos, mas espero que saiba que todos os: eu te amo; foram verdadeiros.

Lembro de todos os momentos difíceis que passei nesse tempo, e lembro também que você sempre esteve ao meu lado, mesmo quando eu evitei...

Lembro da emoção que foi receber uma carta sua. Lembro de você e o Very cantando na webcam. Lembro que chorei todas às vezes.

Lembro que quando precisei tomar remédios, o seu sorriso foi o melhor deles.

Lembro da sua voz, do seu sotaque, do seu sorriso, eu lembro...

E hoje quando paro para pensar em tudo que vivemos juntas nesse tempo, lembro que você sempre foi tão sincera, tão amiga, tão boa... Foi e é meu melhor remédio.

E hoje, venho renovar meus votos de amizade verdadeira. Saiba que mesmo quando eu estiver distante, sempre estarei pensando em você. Ainda irei te abraçar bem forte, minha pequena.
Só peço que não cresças tão rápido, isso aconteceu comigo, e descobri que ser gente grande significa sofrer.

Em uma das minhas conversas com o Júnior, descobri o motivo de gostar tanto de você em tão pouco tempo mesmo estando distante. Você representa tudo aquilo que já fui um dia, tudo aquilo que inúmeras das vezes tentei voltar a ser e fracassei. Tudo aquilo que acho lindo, puro. Já falei outras vezes e repito: sua simplicidade e bondade é algo que me cativa.

E eu poderia escrever milhares de páginas, mas isso ainda não representaria a nossa amizade.

Uma vez já tive meu melhor amigo de ouro, e perdi.

E agora declaro: você é minha melhor amiga de ouro e não quero perder nunca.

Porque assim como ele, nothing compares to you [nada se compara a você].

Abraço apertado de alguém que só te deseja o bem.

Anne.

P.s.: Obrigada por me aturar durante tanto tempo.

Carta para Bruno

          Sabe Bruno,

         Não sei se já comentei contigo a respeito dos anti-depressivos, mas a verdade é que isso é algo que preciso tratar contigo urgentemente.

Essa semana, tão complicada, tão dolorosa, tão cheia de supresas...

        São tantas as coisas que preciso que você saiba, mas são tantas que agora não tenho tempo nem disposição para lhe contar.

        A briga com o primo, os anti-depressivos, a fisioterapia, os trabalhos, a volta a faculdade, que está cada vez mais próxima, o cansaço, a família.

       Às vezes chego a pensar que ficar em casa me estraga a saúde, não só a física, mas principalmente aquela que diz respeito ao psiquico-emocional.(nem sei se isso existe mesmo, e se é assim o termo correto, mas você deve ter entendido o que quis dizer)

       Enfim, vim apenas deixar um OI e pedir que não esqueças de mim, não sei se suportaria mais uma perda. Afinal, já foram tantas né? E elas insitem em ficar cada vez mais comuns,.
       E pensar nisso me assusta, sinceramente.

      Abraços de alguém que anseia por teu colo e carinho.

      Bjus sempre,

                                                                                                                                         AnNe

Carta; em 4 de abril de 2010

Sabe, hj eu realmente acordei sentindo falta tua.

Quando vi que tinha me excluido do orkut eu não liguei, tive meio que uma decepção, sei lá, apesar de saber que vc não entendeu nada do que fiz e criou sua próprias teorias ao invéz de conversar comigo e me deixar explicar tudo, o fato de ter me deixado lá no orkut fazia com que eu acreditasse que sei lá, vc poderia ter entendido, e com a exclusão eu vi que não.

Mas não fiquei abalada com isso, não naquele momento. E depois me senti bem em ter percebido que a exclusão não me afetou.

Mas agora, agora que estou só na frente do pc, tentando fazer a mente funcionar e começar/terminar um trabalho para essa semana, agora que estou cheia de livros e textos para as provas, e agora que não consigo fazer nada...sinto uma falta tremenda de ti. Mas mesmo assim, ainda não vejo pq pedir desculpas, posso pedir pela forma que as coisas aconteceram, mas a verdade é que tinha que acontecer de um jeito ou de outro, não dava mais de evitar.

Sinto pela exclusão pq foi justamente em um momento em que eu acreditava que estava evoluindo, a cada dia corrido, sem tempo nem para o Orkut e MSN, estava superando tudo que sentia e todas as confusões na minha cabeça, e acreditava utopicamente que estava chegando o momento em que eu iria chegar e dizer a vc: É, agora sim posso ser sua amiga, verdadeiramente amiga e nada mais. Mas vc não esperou e não entendeu, ou não quis entender, claro, isso é um direito seu.

Sinto tua falta, mas ficar longe está me fazendo bem. Apesar de tbm está prejudicando a minha amizade com a Jaque e outras pessoas do MSN.

Hj só sofro pq agora sei mais do que nunca que não tem volta.

E tbm digo que talvez haja alguns momentos em que eu fique assim, estranha de novo, e tente te incomodar, então talvez seja melhor vc me excluir  do MSN. Até já pensei em fazer isso, mas não tenho coragem, assim como no chat tbm. Então se quiser que eu suma do chat tbm, me exclua, pq eu mesmo não farei isso.

Sabe, a paixão morreu, mas o carinho sincero que sempre senti por ti, não. Agora vc será como as minhas amigas do colégio. Vou sentir uma saudade imensa, mas terei a certeza que nada vai ser como antes e que é passado, só posso lembrar. E mesmo que nunca voltemos a nos falar, ainda o terei como amigo. Pq acho que essas coisas não morrem...

Dias normais e noites chuvosas, é o que desejo.

Abraço meu.

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Carta/e-mail enviada à um amigo.Sim, aquele que um dia foi o meu grande amigo.


Estava dando uma olhada no meu e-mail e encontrei esse entre os enviados. Li, reli, pensei, lembrei. Lembrei de quando éramos amigos, das estórias e histórias, das risadas, das brigas, intrigas, das simples conversas dos: Oi?Tudo bem?Como foi seu dia?Ah, eu estou bem também.
Isso tudo era tão bom.
Não importava se durante os dias eu não vivia [nessa época, assim como hoje, eu apenas existia]; as noites e madrugadas compensavam.
Dividir a minha nada emocionante vida com ele, me fazia bem, me acalmava a alma.


Agora tudo se foi. Só restam as lembranças, boas lembranças.


Não há volta, e eu ainda choro. 

Lembranças [II]

 "As Black's"; 5º Feliz Metal - 2008

Fomos tanto...

   

O que sinto por elas é de graça.

 

Joana

Agia como se ainda não acreditasse, como alguém que ainda vive um conto de fadas. Acordava todos os dias, certa de que ele voltaria. De que traria de volta todo o seu amor, que a pegaria pelos braços lhe beijaria a face e contar-lhe-ia de toda saudade que sentira, de como também havia sido difícil passar todo esse tempo longe de seus cuidados, de sua preocupação, de seu amor.

Aos outros, mostrava felicidade, alegria, dizia sempre que aquilo já não lhe afetava mais, que era forte, superior a tudo aquilo. Repetia isso inúmeras vezes durante o banho. Mas não tinha jeito, não podia evitar as lágrimas.

Enquanto a água fria caia sob si, pensava consigo mesma: - Como ele pode está fazendo isso comigo? Será que ele não percebe que o amo de verdade? E todas as vezes que lhe falei de meu amor, por que ele não acreditou? Será que ele não percebe que eu já estou no limite, que já sofri o suficiente? Como pôde chamar-me de mentirosa, falsa, jogadora, hipócrita? Oh, como pode comparar-me as outras...

E assim as lágrimas caiam cada vez mais, era involuntário.

E aquela frase que não lhe saia da cabeça: - Você é como as outras, na verdade, é pior porque finge ser diferente, mas no fundo é igual.

Isso a machucava.

Mas ao sair do banho sempre fingia acreditar que tudo aquilo se resolveria, que aquilo não era verdade, que ele não poderia pensar aqueles absurdos. Afinal, ela desarmou-se por completo quando o conheceu. Abdicou ao jogo. Foi sincera, pura, amiga. E todos os sacrifícios feitos, eles não contavam?

Com ele soube o que significa gostar de alguém, o que significa ter um amigo. Gostou pela primeira vez, e gostou de graça, foi um gostar gratuito sem pedir ou esperar nada em troca. Ela simplesmente não conseguia entender como podia ter acabado.

Pobre Joana, sempre soube que não seria para sempre, mas não conseguia esquecer a primeira vez que ele a fez chorar. Aquelas palavras lhe trouxeram alegria: - Você é a amiga de que eu preciso.

Mas ao lembrar-se disso, logo lhe vinha a memória o fim: - Você não é mais aquela pessoa que eu tanto gostei.

E isso lhe feria profundamente, sofria como jamais tivesse imaginado.

Apesar de cada dia alimentar uma nova esperança, de criar uma nova solução em sua cabeça, no fundo sabia, sabia que não teria volta. Estava condenada a está imensa tristeza e dor que lhe atingiu o peito no dia em que ele virou-lhe as costas.

E Joana chorava...

 AnNe

Lembranças...

" E as grandes estrelas estão indo para o grandioso buraco negro"

Feeling Good

Piano ao fundo, pétalas vermelhas caindo sob mim, então logo flutuo no ar.

Penso. Não, não é isso. Sim, não penso!

Viajo, sim, viajo.

Sinto, é.

Tem um gosto extraordinariamente estranho, mas assim como tudo que me é estranho, muito me agrada.

Já no ar, pulos me deformam e ganho minha verdadeira forma.

Não consigo visualizá-la, me estico, me reviro, me toco, mas não adianta. Por mais que eu tente, não consigo.

Só, e somente só, sinto.

Sinto um vento com sabor de chocolate ao leite.

A ansiedade aumenta, tenho a sensação de que algo importante está prestes a acontecer.

A respiração cada vez mais ofegante, uma coragem medrosa me enche cada vez mais o peito.

Sinto tudo tão vermelho, um vermelho sangue. Sim, esse vermelho é tão intenso que chega a ter vida.

Com os olhos fechados sorriu, ah quanto prazer.

O som, as palavras, os ruídos me fazem sorrir sem deixar a vista os dentões que me preenchem a boca.

O peito aperta,

Um último gemido... mais demorado, mais intenso, chego a sentir todos os sentimentos nele contido.

Oh, que gemido!

Agora apenas um alívio toma conta de mim.

Não, não foi bom.

Bom ainda é pouco.

Foi pertubadoramente incrível.

Abro os olhos.

 Então a minha verdade se desfaz e volto a fazer parte da mentira do mundo real.

"Pássaros voando alto, você sabe como me sinto"

AnNe

Nothing Compares to you

Passaram-se quatro meses e dez dias
Desde que você levou seu amor embora.


Então eu conheci vários rapazes
Desde que você deixou de me amar,
Mas nada, eu disse nada, pode levar essa tristeza embora


Tudo tem sido tão solitário sem você aqui...


Como um pássaro sem uma canção,
Nada pode fazer parar de rolar essas lágrimas solitárias.

"Preto e azul do vento e da chuva"

5 minutos...

Os amigos continuam a me olhar sem nem desconfiar do drama em que me debato.

Em casa a minha família continua na mesma de sempre.

Ah, se eles soubessem...

Também o que adiantaria?

Não compreenderiam!

"Na porta que não range mais, ouvi o barulho mesmo assim"

AnNe

E se eu te amar na quarta?                                            

Não te amarei na quinta!

Isto pode ser verdadeiro, por que reclamas?

Sim te amei na quarta, e daí?

Hellomylove.

Dia 12 [A tortura]

 "Em um mundo bonito
   Você é especial pra porra,
   Eu só queria ter sido especial."                              




Eu só queria ter sido especial para você...




Você é o mais próximo do paraíso que jamais estarei.






                                                                          ...Saudades

Sobre uma Amiga

Sem muito a dizer, 

Sei que estive/estou há bastante tempo afastada, mas não penses que o carinho que sinto por ti acabou.

"Se você me deixar agora
Não é que não conseguirei suportar
É só que, de alguma forma
Eu acho que você me quebraria
De tal maneira que não teria conserto..." 

É de verdade

No começo pensei que fosse engano meu.

Depois me dei conta de que estava apaixonada.

E bem depois pensei que fosse apenas fantasia minha.

Acreditei ingenuamente que poderia continuar levando nossa amizade sem deixar que essa ''fantasia'' viesse a atrapalhar nada.

Com os dias, comecei a sentir ciúmes, comecei e me importar demais.

Semanas depois eu me via chorando, ligando, sentindo saudades...

Pensei, pensei, chorei [muito], pensei mais um pouco, sofri, dei tempo, dei oportunidades e no fim tive que abri mão de tudo que havíamos construído em mais de um ano, nossa AMIZADE SINCERA.

Não podia mais me submeter àquela situação. Não queria correr o risco de que tudo terminasse, tudo, até a nossa amizade. 

Preferi acabar com a situação antes de nós nos odiarmos.

E agora, depois de tanto tempo longe, de tanto tempo sem nenhuma palavra, sem resposta, vejo que não era engano, fantasia ou ilusão...

É de verdade, tudo que sinto é verdade, e cresce cada vez mais. E é algo bonito, algo que não pede nada em troca, algo que não exige e que não espera resposta, saber que agora você deve está melhor do que antes [quando éramos amigos] me consola e me deixa feliz.

Só sofro pela saudade, mas sobrevivo.

SIM, É DE VERDADE

ABRAZAME




"Quero adiar a dor de me sentir sozinha..."

Eu sei...

Não deveria ter mentido para você.
Não deveria ter fingido está tudo bem, quando não estava nada bem.
Não deveria ter sorrido quando me esforçava para não chorar na sua frente. 
Não deveria ter escondido a dor me causava.

Sinto tanta falta...

Mudança

É mais do que certo que nesse período que estive longe fiz/sofri algumas mudanças. Afinal, o objetivo de manter esse blog é apenas para falar delas, não? Sim!

Poderia fazer uma lista, mas a grande maioria dela diz respeito a mudanças subjetivas, e cada uma irá ter direito a no mínimo um post.

Já que não tenho muita inspiração para explicar a principal delas, hoje irei mencionar uma mais simples: MUDEI O CABELO.

 Franjinha acima da linha dos olhos, bem acima. Gostei muito, apesar de nunca ficar do jeito que quero  [rsrsrs]

Para não perder mais tempo falando do novo visual, postarei uma foto.    

Bjus de uma boca vermelha.

Cof Cof Cof

GRIPE

  

        Ai, como a odeio.

       Na sexta-feira última, fui acometida de uma gripe forte, forte até demais. Febre? Sim, tive febre, muito forte; tive que faltar aula logo no último dia da semana de provas, perdi a estréia da peça das minhas amigas [um ano esperando por essa estréia...]

     Sem mencionar as dores, tosses, tem sido uma 'beleza' dormir.  

     Não vejo outra saida, irei ao médico, sim amanhã, e para não perder o hábito, voltarei com aquele atestado [:D]

                     

Bjus com gripe.

[Re]escrevendo

             Após esse período de abandono total, aqui estamos nós [eu e apenas eu] ouvindo as mesmas músicas, pensando nas mesmas pessoas, no entanto, pensando de uma forma diferente, creio que isso já seja algo.

  

[Espero que dessa vez tudo saía da forma que planejo, ou não...]

             Sinto um calor terrível, não vou conseguir rabiscar muito coisa a respeito da minha ''volta''... Então só posso dizer o de sempre :

         Olá pessoa.

               Noite boa,

bjus meus.